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我叫Alisa，2017年走上试管之路的时候我42岁，今年已经44岁的我宝宝一百天。回想起我的备孕之路，虽然坎坷，艰辛，但是一切都是值得的，当我看到我女儿的那一刻突然感觉之前所受的苦比起现在的幸福是那么的容易忘记。女儿的可爱，让我们全家第一次感觉到了十几年未有的幸福与圆满。
今天为大家讲述自己多年的备孕故事！
1
年轻时的自己
 
在我还年轻的时候，根本没有把生娃纳入首要的人生list，因为那时候的我，心中装的是车水马龙的世界。当我踏入这座都市，我考虑的是如何靠拼搏支撑梦想，如何步步为营地拼好每一块事业版图。
我曾决绝地相信，事业和前程，才能给女人建筑安全感的护城河。
媒体这行当看似风光无限，但真正混圈子的人才明白这一行新旧交替的残酷。想要走出一条康庄大道，机遇和拼搏缺一不可。我挺幸运，老板对我非常信任，本就有奋斗精神的我也拿着命拼着未来。我见过太多凌晨的都市，见过初生的阳光洒满天地的风景，工作的压力也曾让我喘不过气，但我都咬牙挺过。
 
2
对于孩子的渴望
 
《穿prada的女魔头》曾说过，“当你选择了什么，你就要为之付出一切代价。”长时间的熬夜加班和精神压力打乱了我的内分泌，我常常月经不调，身体素质也不太好。
对孩子的渴望从什么时候开始的呢？也许是我周遭所有的闺蜜都在养育孩子的过程中笑靥如花，也许是街上的某个宝宝用灿若星辰的眸子望着我，总之，这份想做母亲的冲动越来越强烈，我渴望可以拥有自己的孩子，牵着他的小手去看看这个世界的模样。
 
为了调节身体，我开始了漫长的求医问路生涯，那时候天天喝中药，身上总会散发出中药的味道，所以身边的朋友都称呼我为“行走的药炉”。开始面对朋友的打趣我还会一笑置之，后来剩下的就尽是心头的苦涩。
是啊，我付出这一切都是想要孩子。
3
开始奔走医院
 
我忍着苦咽下的中药并没有什么效果，于是我去到北京的一家医院做了详细的检查，医生看着我直接判了死刑——“放弃吧，你的卵巢功能太差了。”那一刻我俨然听不到周遭的一切声音，我仿若陷入巨大的冰窟中难以挣扎，只能感受到泪水不断滑落。
我只是想要个孩子啊，为什么上天要拿走这份希冀？！
医院中嚎啕大哭的我像个走丢的孤儿，看不到前路和方向，心中唯有凄凄惨惨戚戚。可能是可怜我，也可能是想给我一丝安慰，医生告诉我之前也有一位病患与我的情况相似，但最终成功了，让我可以向她取取经。
4
遇到“前辈”，选择日本英医院
 
这个消息宛若大海中的一座灯塔，我又重新嗅到了希望的味道。医生口中的病患叫Lisa，我们约见在三里屯的一家咖啡馆。我曾认为我是最可怜的人，当我见到Lisa时，那份同病相怜的感受让我鼻头一酸，我们两个抱在一起痛哭，是啊，有些绝望和渴望，不用多说彼此就能明白。
Lisa说自己在日本英医院圆满了自己当妈妈的心愿，这给了我极大的鼓励，我也决定前去日本治疗，因为什么都不能阻挡我对孩子的渴望。只要有一丝希望，我都要去闯一闯。
 
2016年的2月19号，我去做了首诊检查，那时候我的心跳很快，生怕这里的医生再给我下一道死刑命令。忐忑、不安萦绕在我的心头久久散不下去，但是盐谷院长却一直在安慰我，这如同暖流的鼓励让我不觉有泪盈睫，我悄悄在心底给自己打气。首诊检查很顺利，由于卵巢功能不好，年龄偏大，盐谷院长给我制定微刺激方案促排，手里拿着促排的药物，尽管是药物，但是在我心里却是救命稻草，是让我能拥有孩子的唯一希望。
 
5
开始服用T-1口服液身体有了好转
 
说真的，年轻时太不懂得爱惜自己，把身体耽误得不成样，为了调养身体，我开始服用英医院指定的Shawkea T-1 口服液和松康泉，口服液一天三袋，松康泉一天九粒。我开始变得小心翼翼，开始注意衣食住行的每一个细节。3月10号月经第三天在国内做了B超检查，左卵巢一个卵泡，右卵巢没有明显卵泡，本周期放弃进周。
 
我得承认，知道雌激素低的结果时挺挫败，心底也有一丝放弃的声音在叫嚣，医生和朋友都鼓励我，我也用心理暗示给予自己勇气。我继续服用口服液和松康泉，4月份在日本英医院的检查结果依旧是无卵泡，放弃进周。
那一天，我在医院的长椅上坐了很久，我不想让别人看到我的眼泪，也不想让这份挫败继续生长。我的精神压力很大，心中分裂出两个小人儿，一个劝我放弃，一个劝我再努一把力。
之后，我加大了口服液的剂量，由原来的一天三袋增加到一天六袋，医院的医生也在给予我最专业的建议和最温暖的鼓励。5月10号，检查结果虽然右卵巢无卵泡，但是左卵巢有0.4*0.2cm的卵泡，那一刻我听到了希望敲门的声音。是的，春风吹又生的感觉让我获得了那段时间以来最大的幸福。月经第六天，我去医院复查，结果却给我泼了一盆凉水，左右卵巢均未见明显卵泡，只能再次放弃进周。
那一天我几乎把心肝脾胃肾都要哭出来，比没有希望更让人崩溃的，是希望出现又破灭的失落和无力。家人心疼我，试探地问我要不要放弃，当我冷静下来时仔细一想，我已经努力了这么多，如果放弃那实在是太过可惜。只要一想到我未来的孩子的音容相貌，就有无限的动力支撑着继续治疗。
那时候的我可谓是如履薄冰，我做任何事都小心翼翼，治疗也成为我生活的重中之重。6月12号，那是我月经第三天，左卵巢无卵泡，右卵巢一个卵泡。在第六天复查时，巨大的奇迹出现了，8.5、6.5、6大小的三个卵泡让我兴奋万分。医生告诉我，我可以继续进周了，我陷入了一种想要大笑但又不敢大笑，生怕会伤害到卵泡的状态中，我想让世界听到我的快乐。
 

6
第一次移植的惊喜又出意外
 
6月23号采卵一颗，进行体外受精，6月25号移植新鲜初期胚4cell G2，7月8号初期胚验孕成功。我本是一个无信仰的人，但在卧床保胎的时候我天天祷告，我真的很快乐，很幸福，之前所有的失望仿佛不再存在，所有的委屈和等待都是值得的。
但命运总是喜欢跟我开玩笑，你永远不知道明天和意外哪一个先来。7月14号我惊讶地发现自己有血状分泌物，这先兆流产的迹象宛若晴天霹雳，我彻底慌乱了，我害怕上天把这份希望夺走。我住院保胎，天天祈祷命运不要那么严苛，我无数次想哭，但又担心自己低落的状态会加剧伤害，我尽量去想一些正面的美好，精神压力笼罩着我，让我难以喘息。
最坏的消息终究是来了，8月份确定胎停育，8月3号我做完了流产手术，同时做了胚胎染色体变异的检查，14号染色体三体。那个手术不但取走了无用的胚胎，也好似取走了我的灵魂。这一次，希望破灭得更加彻底，失望来得更加来势汹汹，我突然懂得了莫言在《蛙》中写的文字：“一个女人不生孩子，那份痛苦噬心噬骨。”
之后的日子，我成了一个纠结的复杂体，我的身体生出了两个人格，一个永远在泼冷水，把之前的失败重新念给我听；一个永远在我耳边喃喃念叨：“再试一试，总会有奇迹再次降临的。”我继续服用口服液调养身体，发现自己9月份和10月份的月经非常准时，都稳定在13号，并且量也不错，看来身体调节恢复得很有效果。
7
终于等到了健康的宝贝
 
之后我调养了半年之久，在2017年的1月份检查中卵泡生长的不错，也顺利进周，取卵1颗但是没有培养到囊胚。我发现自己此时的心理也锻炼得渐渐强大，我能更好地接受这些结果，我从心底安慰自己，只有我把自己调养得更健康，我才能更好地拥抱未来的宝宝。
上帝好像终于听到了我的祷告，7月5号B超右卵巢内2个卵泡，最大约0.5*0.4cm。7月8号月经第6天复查，卵泡大小约0.9*0.8cm、0.7*0.6cm；左卵巢内1个卵泡，约1.0*0.7cm。我心里明白，这样的结果是非常好的，我一边十分渴望医生宣布好消息，一边又担心这次的希望再次破灭，激动和忐忑互相交织缠于心头，我只觉得当时的时间过得很慢。7月17号采卵3颗，3颗受精分裂，第5天冻结2颗囊胚G5AA、G5BC，PGS检测1颗囊胚顺利通过，女孩。当小韩把消息告诉我时，我的泪水瞬间夺眶而出，我控制不住地颤抖，没人能体会我的泪水中有多少幸福和委屈。
8月份我继续进周，采卵后都受精分裂但都未培养到囊胚，不过这些失败都抵不过那个检测为正常女孩的囊胚好消息，之前的种种经历渐渐开出花来，我开始幻想这个小姑娘未来的一百种模样。
​由于年龄偏大和我子宫环境也不好，我和先生商议选择中日美三方助孕，我们不敢拿唯一的女儿去尝试，我要把风险降到最低。我选择的代理妈妈是一位20岁左右的Mei国女性，她健康美丽，我向她表达了感谢与做母亲的希冀，受精卵顺利邮寄到Mei国，代理妈妈也在准备移植手术。讲真，这个过程是很奇妙的，我沉浸在快乐与幸福中，不断想象孩子出生后的生活。
 
历尽千帆后，我深刻地感受到孩子对我的意义，她让我感受到，生命在此刻才得到了真正的圆满。目前孩子已经100天啦，她健康、可爱。希望备孕的姐妹们看到我的经历后可以坚定信心，让自己生活的更加健康，放松心态，成功就是一瞬间的，加油姐妹们！